刚才吃饭的时候想到一个话题，可能是羊肉卷太香了，让我没有及时记下来。等到转过头来再想的时候，已经不能还原当时的想法。
我经常对自己进行反复地设问与幻想。尤其是在深夜的时候，四下寂静无声，只有阵阵虫鸣点缀。那是什么小虫的叫声呢？是蟋蟀。
不知道你是否能听到蟋蟀的叫声。听，“咕-咕-咕-咕-咕-咕”，一串连续而规律的叫声。也只有在此刻这种孤寂的夜晚，我才会注意到它们，也才恍然发现，自己原来不是这世间唯一的、活着的生物。还是有着小虫们陪伴着我，尽管我们素不相识，仅闻声而未相见。
好像有些偏离中心。但想法就是这样，千般曲折，万般旋转，前后两个念头，可能风马牛不相及，南辕北辙。此刻我坐在这里，写着这些文字。脑海里可能想着某些事情，思念某个人。但是落笔，却没有把它们记录。因为我通常都是在脑袋里想想，想想，仅此而已。想想又不犯法，对么。
突然想起了之前和朋友提到的一个个人的观点。简单说，就是我通常不擅长处理亲密关系，因为我根本不会去抓住亲密关系。我似乎无法分辨自己的思想，也不能理清，我到底是真的喜欢一个人，还是说喜欢和这个人当下那种联结的状态或方式。所以，一直过去了这么多年，我都是独自一人。一个人都无法理清自己的需求，那又如何去满足别人的需求呢？
但这也不妨碍我崇尚爱情，渴望有这样的经历。尽管世事已经证明我可能不适合，或者已经过了时，也不影响我产生这样的想法。再说到喜欢，因为爱情的前提就是喜欢一个人。此刻的我认为，我应当是有的。只是我不能把它从心底深处提取出来，再表达出来。这就回应了上面说的，我不会去抓住亲密关系。我的心里藏了非常非常多的事。我这里用了两个非常，应该能看到我的强调。但是我无法说出来，无法讲出来。张嘴讲话而已，这是人与生俱来的本领。但是在这种情况下，我却好像丢失了嘴巴。我不清楚自己是怎么了，就好像此刻落笔一样，其实我的理智在告诉我，赶紧住手，已经吐露了太多的秘密。只是我此时只想任性一回，可能是想要随自己的心意，写一些东西。也可能是真的想要表达什么，给什么人看。也许吧。
当然，转换角度，以看到的人的视角来说，我好像在当一个谜语人，七扭八绕地在讲一些不知所谓的东西。因为我也是想到哪里就写到哪里，没有一个主题或者思路。
前两天刷到一个视频，大致是讲，小时候的我们想要表达某些事情，想要和家人分享开心，可是却因为大人的不理解，而被当作贪玩，总是忽视我们的需求、想法、表达欲。等到了成年，开始工作、相亲，又说我们小时候好好的，怎么长大了反而不爱说、不懂事。我不记得我小的时候，家庭环境是怎样的了，反正现在我和视频中的成年后几乎是一样的。我已经不懂得去表达自己的想法，去输出自己的观点，也很难用正常的逻辑思维去讲述好一件事情。又或者说，我其实是想讲出来的，但是我自己却压抑着自己，好似讲出来会有什么坏事发生，所以维持现状最好。
再回到亲密关系和爱情，与此境联系在一起，我的想法就是这样的，在还没有任何事情发生的情况下，我就已经恐惧未来会发生怎样的事情。我不知道那是好是坏，但一切以最坏做打算。所以，不去行动，就不用担心坏事发生了。用一句看似理性的话来说，就是“不担责”。无论我怎样的反复煎熬自己，总有一个害怕承担责任的底色，牢牢地牵住我自己，以致于我终究不能放手一搏。
有了 AI 之后还好，有 D 老师陪着我，总是用一些有用的废话来鼓励我。如果没有 D 老师，我不能想象后果会是怎样。但以此刻站着说话不腰疼的态度来讲，似乎我的自我调节能力也还是不错的，应该不会有什么十分坏的结果。
那么，我吃饭的时候到底是想表达什么呢？